|
ЮМОР
| |
| tata | Дата: Суббота, 06.08.2011, 12:51 | Сообщение # 101 |
Командарм
Группа: Администраторы
Сообщений: 1062
Репутация: 12
Статус: Offline
| Принцесса! Прин-цес-саааа! - заорали под окнами. - Прекрасная принцесса здесь живет?
Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна:
- Чего тебе?!
Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте.
Принц задрал голову:
- Принцесса, говорю, здесь живет?
Она поморщилась и заорала в ответ:
- Нет ее! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи!
Принц
внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил
рисунок с белобрысой головой, которая сейчас торчала из окна:
- Я тебя узнал! Ты же принцесса, зачем обманываешь?!
Принцесса сняла платок, устало потерла лоб:
- Не уйдешь, значит?
Принц упрямо мотнул головой:
- Я жениться приехал! Открывай!
-Ну, раз жениться - то поднимайся. Щеколду чуть на себя потяни, и только
потом только вверх- заедает она. - объяснила принцесса и скрылась в
окне.
Принц спешился, аккуратно привязал коня, несколько мгновений
поборолся с непокорной щеколдой - и в конце концов оказался в светлой,
просторной комнате.
У окна сидела принцесса и что-то мастерила из полена.
Как только принц появился, девушка подняла на него глаза и задумчиво спросила:
-У тебя стамески нет? -Принц немного опешил, потому что у него были с
собой каменья драгоценные, ткани бархатные и нити жемчужные.
А стамески не было.
- Ну нет, так нет. - кивнула принцесса. - Жениться, значит?
Принц откашлялся:
- Прекрасная принцесса, вести о вашей красоте и доброте дошли до нашего королевства. И решил я, что вы должны быть моей женой!
- Прекрасный принц, я тебя вижу первый раз в жизни и вести о тебе никак
не дошли до моего королевства! - съязвила принцесса. - Я не могу сейчас
замуж! У меня скоро сплав по высокогорной реке- мне надо готовиться! И
поход на байдарках! И, вот - конкурс резьбы по дереву еще, а стамеску
папенька с собой увез!
Принц совсем растерялся. Он представлял себе все это несколько иначе.
Совсем по-другому, если быть откровенным.
В его мечтах, прекрасная принцесса бросалась к нему в объятья и, сияя
улыбкой, благодарила его за каменья, ткани и нити, которые он привез ей
в подарок!
А вовсе не требовала стамеску, и уж точно не перечисляла какие-то дикие способы времяпрепровождения!
Принц был в ужасе и думал, как теперь объяснить отцу, почему он вернулся без невесты.
Ну не говорить же правду, в самом деле!
Принцесса смотрела на все эти мытарства и думала, что ей опять попадет от папеньки.
Потому что папенька каждый раз ругался и сетовал, что ей надо было родиться
мальчиком, а то и вовсе в какой-нибудь другой королевской семье!
- Может быть, скажем, что я влюблена в кого-то другого? - неуверенно предложила она.
Принц пожал плечами:
-
Глупости какие! Влюблена, скажи пожалйста! Нет, когда дело касается
политики двух королевств - тут не до любви! Да и батюшка не поверит. В
меня все всегда влюбляются с первого взгляда, понимаешь?
Принцесса окинула его внимательным взглядом и кивнула:
- Ну да, ты симпатичный. Но у меня сплав! И байдарки!
- И резьба по дереву! - развеселился принц. - Ты драконов, случайно, не укрощаешь в свободное время?
Принцесса радостно подпрыгнула и хлопнула в ладоши:
-
Ну точно, ты умница! - воскликнула она. Принц непонимающе улыбнулся. -
Скажешь, что меня похитил дракон! Трехглавый! И что освободившиему меня
принцу - полкоролевства и несметные сокровища. С драконом я договорюсь
- он мне в карты проиграл и за ним долг. У него пересижу пока, а там уж
и зима настанет, дорогу к нам заметет, можно будет до лета не
волноваться.
Принц закивал, думая о том, что с такими вестями домой воротиться не стыдно.
Перепрыгивая через ступеньки, спустился во двор, вскочил на коня и обернулся.
Принцесса махала ему из окна рукой.
- И скажи, что на дракона лучше со стамеской ходить! - прокричала принцесса, сложив руки рупором.
Принц махнул на прощанье рукой и поскакал прочь.
Принцесса села у окна, спрятала под стол полено и подперла подбородок рукой:
-
Все принцы одинаковые! Хоть один бы кулаком по столу стукнул, сказал бы
"Никаких больше байдарок, ты принцесса или кто?!". Нет же, все верят,
уезжают, а я сиди тут, вырезай по дереву! Чертова колдунья, чтоб ей
провалиться сквозь землю! Всего-то раз к ней в брюках вышла, а в
результате - "Прокляну- прокляну, будешь всю жизнь сидеть и ждать, пока
настоящий мужик приедет! А до этого - сиди с поленом ". И хоть бы
стамеску оставила! (с)
Никогда и ничего не просите, и в особенности у тех, кто сильнее вас
|
| |
| |
| Сквайр | Дата: Суббота, 06.08.2011, 16:50 | Сообщение # 102 |
Рядовой
Группа: Легионеры
Сообщений: 151
Репутация: 2
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Интересная сказка )) И главное стаместка у меня дома где то есть )
|
| |
| |
| tata | Дата: Суббота, 06.08.2011, 22:32 | Сообщение # 103 |
|
Командарм
Группа: Администраторы
Сообщений: 1062
Репутация: 12
Статус: Offline
| Сквайр, а кулаком по столу???
Никогда и ничего не просите, и в особенности у тех, кто сильнее вас
|
| |
| |
| Алеата | Дата: Суббота, 03.09.2011, 17:05 | Сообщение # 104 |
Капитан
Группа: Модераторы
Сообщений: 680
Репутация: 27
Замечания: 0%
Статус: Offline
| «Папы и дети»
1.У нас родился второй ребенок в феврале. Папа вроде как опытный.
Незадолго до вторых родов он выдал мне абсолютно серьезно, что дети рождаются «слепыми» и открывают глазки где-то на 5 день!!!
Я так полагаю, что к моменту выписки из РД!!! Я была в шоке!!!))))))))))))))
2.Периодически мне муж делает подарки в виде свободного вечера, а сам сидит с ребенком. В один из таких вечеров возвращаюсь домой. Картина: в круг усажены большие кукла, медведь, тигр. перед ними на тарелках лежат маленькие резиновые черепаха, заяц и корова. Я: ??? Муж: «Мы ужинали. черепаховым супом, крольчатиной и шашлыком»
3.Зашли с мужем в «Дети»,я с коляской стою возле кассы, муж пошёл покупать смесь. Далее слышу как наш папа на весь магазин спрашивает у продавщицы:"Где у вас сухой корм для ребёнка?»
4.Когда я была беременной дочка в животе часто икала, иногда ночью я просыпалась от того, что муж пытался влить мне в рот стакан воды!
5.Моему сынише уже почти 4 месяца) Родила 8 января, выписывали 15. Муж приехал на такси забирать и забыл мне сапоги взять из дома! Ехала в тапочках и дубленке!!!)))) Таксист как-то мило улыбался всю дорогу)))
6.Я попросила мужа заменить на белой кофточке у дочки бегунок на молнии. Сказала, пусть поставят любой. В смысле пластикрвый или металлический. С согласия мужа бегунок заменили… на черный. Ведь я сказала «любой».))) Довольный супруг исполнил мои инструкции.
7.У дони лезли зубы, капризничала пол ночи, я выбилась из сил и думаю, а что-то я мужа не разбужу на подмогу, а он спит крепко, зараза, бужу, мол не могу успокоить помогииииии, а он мне: да нажми там alt+ctrl+del…
8.Муж ходит с пятимесячной дочерью на руках по квартире: «а вот наша кошка. Раньше она была мамина и папина, а теперь и твоя тоже. Так что если мы решим её съесть, то придется делить на троих…»
9.А у нас папа пел:"Провода разного сечения есть у нас, провода разного сечения это просто класс!!!» Самое интересное каждый день у него была новая колыбельная на разные жизненные темы, причем так складно!
10.А мой муж отмочил когда дочке месяца три было)))))))) — носит ее на руках, а ползунки натянулись вверх и в попу ей врезались, я говорю поправь, а то ей больно наверно. на что муж смехом отвечает — «привыкай, доча, тебе еще всю жизнь стринги носить)))))))))))))))))"
11.Приучаемся к горшку. ухожу на работу и говорю мужу: Ариша проснется, посади пописать, а спала доча в подгузнике… в итоге папа наш догадался посадить ребенка на горшок прямо в подгузе и колготках! и сказал «какая разница, главное-рефлекс!»
12.У нас папа старшую дочь(Софию) называет ты моя козочка. Родилась младшая(Роза) он ее назавает ты мой цветочек. Старшая спрашивает почему Роза цветочек, а я коза.
13.На первом узи пообещали девочку, но под вопросом. А мы мальчика хотели. Ждем не дождемся второго узи в надежде, что на первом ошибка произошла. И вот оно долгожданное. Но тут облом. Врач говорит — ребенок в такой позе, не видно ничего. Муж: а вы его потыкайте палочкой своей, пусть перевернется.
14.Доченьке еще месяца не было… после купания лежит рядом с папой на диване, он ее по голове гладит и вдруг с «глазами по полтиннику» почти кричит: «А что у нее за дырка в черепе»)
15.Тожe нeдaвно порaдовaл. У нeго дeнь рождeния 1 дeкaбря, ПДР мнe стaвят нa конeц октября. Нa полном сeрьeзe попросил нeмножко потeрпeть и родить в eго дeнь рождeния! Дa конeчно! Нaм то что! Что 40 нeдeль, что 50 отходить, рaз плюнуть!
16.Здравствуйте, девочки, вот почитала и решила тоже написать… как то были в гостях у подружки, она свою дочу маленькую спать положила и папа лег, а мы все сидим- общаемся, слышим Катюша плачет, мама знает что папа успокоит, он мастер, всегда укачивает ее, но она плачет и плачет, странно, пошли посмотреть- картина- папа спросонья взял вместо дочки ее куклу большую и качает, при чем приговаривает шшшшш, а дочка кричит))))))) его даже сфоткали с этой куклой))))
17.Дочке годик, везу в коляске, на ней розовый ободочек с розой, розовое пушистое платье, белые носочки и розовые сандалики с цветочками. Дочка душераздирающе плачет и у меня не получается ее отвлечь и успокоить. Подходит мужик и говорит: «Нууу, так дело не пойдет! Ты же мужик!!! Че-го ты плачешь?» !!!Занавес! Я в шоке)))
18.Ночь. Муж сквозь сон: «Давай его сюда» (ребенок спит с нами). Я: «Зачем?» Муж: «Я его отнесу.» Я:"Куда??? Муж: «На балкон…» Я: «Зачем???» И тут муж проснулся)))
19.Наш папа опять ночью отжег) Сын захныкал в кроватке, я пихаю мужа: «Покачай ребенка». Муж со словами: «Да я качаю, качаю…» начинает трясти одеяло, прижатое к груди. Естественно, не отрывая головы от подушки))) Я плакала… А ребенок, как ни странно, успокоился. Телепатия?
И слепят, обжигают
Плавят солнца лучи
Все прекрасно, не так ли?
Улыбайся и молчи.
|
| |
| |
| Алеата | Дата: Понедельник, 05.09.2011, 17:47 | Сообщение # 105 |
|
Капитан
Группа: Модераторы
Сообщений: 680
Репутация: 27
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Сода-чка! Лемон-бжю! Пыщь-Пыщь-Пыщь... 
http://www.youtube.com/watch?v=pnI_O1xEvnA&feature=related
И слепят, обжигают
Плавят солнца лучи
Все прекрасно, не так ли?
Улыбайся и молчи.
|
| |
| |
| -SaG-Вальдемар | Дата: Вторник, 22.11.2011, 09:18 | Сообщение # 106 |
ГЛАВА
Группа: Администраторы
Сообщений: 554
Репутация: 20
Статус: Offline
| я плакал
http://www.youtube.com/watch?v=BZUrzSp7w3g&feature=player_embedded
|
| |
| |
| -SaG-Вальдемар | Дата: Вторник, 22.11.2011, 11:05 | Сообщение # 107 |
|
ГЛАВА
Группа: Администраторы
Сообщений: 554
Репутация: 20
Статус: Offline
| В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту — полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка — свободная страна. Хочешь летать — и лети к чертовой матери!
...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
— Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
— Что-что? — переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
— Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
— Командир, — поддает металла диспетчер, — у вас проблемы?
— У меня? Никаких, все нормально.
— Вы не хотите передать управление второму пилоту?
— Зачем? — изумляется командир. — Вас не понял.
— Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
— Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете ли...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
— Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
— Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
— Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?!
— Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
— Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
— Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
— Вы в каком смысле??!!
— О! И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
— Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
— ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! — просит следующий.
— Сколько их?
— А я почем знаю?
— Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
— Посадочную полосу вижу хорошо.
— К черту полосу!
— Не понял? В смысле?!?!
— Продолжайте посадку!!
— А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
— Доложите — вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
— А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
— Что это?
— Человек.
— Он что, суперйог какой-то, что там летает?
— А я почем знаю, кто он такой.
— Так. По порядку. Г д е вы его видите?
— У ж е не вижу.
— Почему?
— Потому что улетел.
— Кто?!
— Я.
— Куда?
— Земля, вы там с ума посходили? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
— А человек где?
— Который?
— Который летает!!!
— Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
— Он был?
— Летающий человек?
— Да!!!
— Конечно был? Что я, псих?
— А сейчас?
— Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
— Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
— Му**к на садовом стуле!
— А почему он летает?
— А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
— Что его в воздухе-то держит? — в отчаянии надрывается диспетчер. — Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
— Так у него к стулу шарики привязаны.
Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.
— Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
— Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, — политкорректно отвечает борт. — Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
— Откуда у него шарики?
— Это вы мне?
— Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
— Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
— Так. Он белый или черный?
— Он синий.
— Кэптен? Что значит — синий?...
— Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета!
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах — ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом — в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, — и он показывает пилоту средний палец.
— Живой, — неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут. За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в «скорую», и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
— Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: «Ну нельзя же все время сидеть без дела».
|
| |
| |
| Алеата | Дата: Понедельник, 19.12.2011, 10:27 | Сообщение # 108 |
|
Капитан
Группа: Модераторы
Сообщений: 680
Репутация: 27
Замечания: 0%
Статус: Offline
| http://www.liveinternet.ru/users/auriki/post186152944 - абсолютно потрясающий пост..) девушки, до чего мы докатились?? пойду что ли выйду зевнуть в другую комнату...)))
И слепят, обжигают
Плавят солнца лучи
Все прекрасно, не так ли?
Улыбайся и молчи.
|
| |
| |
| tata | Дата: Среда, 21.12.2011, 08:53 | Сообщение # 109 |
|
Командарм
Группа: Администраторы
Сообщений: 1062
Репутация: 12
Статус: Offline
| Алеата, мдя.... а времени где на это всё взять?
Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и вырастить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом...
По статистике 93% людей , домывая посуду, думают – "блин, ещё и сковородка".
Этим летом я хочу за границу.. у меня такая традиция - каждое лето..хотеть за границу.
Мама учила меня:
1. УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла".
2. ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись чтоб эта гадость отстиралась".
3. МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему".
4. ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!".
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю".
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп".
7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".
8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе" .
9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю" .
10.Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься" .
11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!" .
12.Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь" .
13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!" .
14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: "Чтоб твои дети были такие же, как ты!"
Ты что сегодня делаешь? - Ничего... - Ты же вчера это делала!!-Я не доделала..
Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит)))
ПОДРУГА-это служба новостей, ликёро-водочный магазин и центр психологической поддержки!
Дорогой Дедушка Мороз... Я была хорошей девочкой весь год... Хм... Ну почти весь год... Хм... Ну иногда... Хм... Ну пару раз то точно была... Ой да и ладно Куплю все сама !!!!
САМАЯ СЧАСТЛИВАЯ ЖЕНЩИНА - ЭТО ТА, У КОТОРОЙ ДВА ИМЕНИ: ПЕРВОЕ ЛЮБИМАЯ, А ВТОРОЕ МАМА!
Никогда и ничего не просите, и в особенности у тех, кто сильнее вас
|
| |
| |
| tata | Дата: Среда, 21.12.2011, 08:57 | Сообщение # 110 |
|
Командарм
Группа: Администраторы
Сообщений: 1062
Репутация: 12
Статус: Offline
| Деньги - такие хитрые, заразы. Я на улицу - они за мной. Я домой вернулась, а они - ни фига!!!
- Будешь апельсин?
- Нет.
- А если почищу?)
- Да!!!)))
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус в след крикнут...
Никогда и ничего не просите, и в особенности у тех, кто сильнее вас
|
| |
| |
|
