Женская логика-это травма для мужской психики)))

Новый закон подлости -"Накрасилась и осталась дома...."

Не разрушайте мои нервные клетки. В них живут нервные тигры...

Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовала

Красота не спасет мир. Я отказалась. Выкручивайтесь сами..

У всех жизнь зебра, а у меня РАДУГА

Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!

Если вы считаете, что хуже уже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением!

Служанки не умеют побеждать, принцессы не умеют проигрывать, Королевы не соревнуются.

Я - очень нежная и ранимая...Если меня ранить, то нежной быть перестаю! Но я вовсе не злопамятна! Отомщу - и сразу забуду!!!

Разгоняюсь от заи до стервы за 2 сек...)))

Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…

Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? очень надо!!!

Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…

У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...

Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

Хотела стать самой лучшей-не дали :Хотела стать самой худшей-не
смогла:Придется остаться :НЕПОВТОРИМОЙ!..

Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что
бы я без него делала-то...

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы
горят...

Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому
человеку.

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а
не создаст новые.

Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет
такого принципа.

100 метров за хлебом - далеко, а километр за пивом-рукой подать!

Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам.
Меня ищет!

Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А папа сказал, что тебя черти принесли.

Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!

Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки
выросли?

Настоящая стерва - это не та девушка которая кричит о своей стервозности, а
та, которая с милой улыбкой и вкрадчивым голосом вынесет мозг и сломает
жизнь.

Мужчины как почтовые марки - чем больше плюешь, тем лучше клеятся...

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы
встречаемся - мы пьём водку...

Вкус у водки один, а приключения всегда разные!

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там
скребутся...

Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу мир!

Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его.
Терпенья - чтобы выдержать его характер.
Только сил не давай, а то убью его на хер!

ДОБАВКА: Не знаю, как среди женщин, но среди мужчин я самая красивая!!!

Женщина - как инспектор ГИБДД: ерунды наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Люблю свою бабушку! Для нее я всегда худая!

Я знаю как, я тебе отомщу!.. Я за тебя замуж выйду!

Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ.

Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса.

Если мужчине не нравятся тупые ,страшные подружки, заведите себе, красивых, умных, богатых друзей...

Если мужчине не нравиться ваша работа, устройтесь стриптизершей, это всем мужчинам нравится.

Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство.

Если мужчина не встает с дивана, не выходите с туалета, посмотрим кто первый сломается.

Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится.

Если мужчина отказывается называть тещу мамой, откажитесь называть его в постели "мой неутомимый ковбой".

Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто - кормите его яблоками.

Если он пришел домой пьяный и не говорит, где был- уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли.

Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник.

Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели, постелите ему на балконе.

Если мужчина стал контролировать ваш шопинг, начните контролировать его саунинг.

Если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой.

Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки.

Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте, пусть старается.