|
ЮМОР
| |
| mazday-edge | Дата: Суббота, 28.02.2009, 17:25 | Сообщение # 51 |
|
Легионер
Группа: Легионеры
Сообщений: 75
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| цитата из обращения в чате одно соклановца к другому:
"кто на форе подсчитает количество набранных баллов за этот месяц по каждому соклану в кланках?"
Ага а в конце подсчитать, кому сколько люлей навешать за невоплненный план по баллам.
|
| |
| |
| Laran | Дата: Суббота, 28.02.2009, 21:59 | Сообщение # 52 |
Легионер
Группа: Легионеры
Сообщений: 14
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Инструкция по эксплуатации мужчин
Дорогие наши мужчины!
Поздравляю Вас с днем 8 марта! Это Ваш праздник, ведь именно для Вас Б-г создал своё самое прекрасное творение - Женщину, причем из Вашего же генетического материала. И попробуйте только сказать Женщине, что она не подарок! А чтоб вы всегда были в хорошей кондиции я готова поделиться опытом с Вашими " женами, подругами, супругами и спутницами". 10 заповедей:
1.Обеспечить фирменной упаковкой.
2.Не кантовать!
3.Не выкручивать руки и не выматывать душу.
4.Не допускать соприкосновения с шероховатостями жизни.
5.Оберегать от ударов судьбы.
6.Подключить к источнику домашнего питания.
7.Держать в тепле домашнего очага.
8.Не допускать приближения к посторонним источникам тепла (может слинять).
9.Не допускать многократных перегревов свыше 40 градусов, что может привести к сбоям.
10.Принимать на ночь 2-3 раза в неделю до истечения срока годности. ( Перед употреблением взбалтывать)
|
| |
| |
| Laran | Дата: Суббота, 28.02.2009, 22:07 | Сообщение # 53 |
|
Легионер
Группа: Легионеры
Сообщений: 14
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Мужчинам на заметку
1. Если у вас внезапно закончились чистые носки, не паникуйте.
На один – два дня носки вполне может заменить разрезанное пополам и аккуратно привязанное бечевкой обычное махровое полотенце.
Если в доме нет полотенца – вполне можно обойтись кусками штор или простыни.
Повторяем: главное – не паниковать! 2. Если ваша жена вдруг перестала с вами разговаривать, часто вздыхает, ложится и притворяется смертельно больной, а время на часах уже к обеду, не расстраивайтесь.
Приготовьте сами простое блюдо по нашему рецепту:
Борщ «Антикризисный»
А) Сходите к соседке и попросите у неё соль и спички.
Б) Разожгите плиту и вскипятите на среднем огне 1 – 2 литра воды.
В) Посолите воду по вкусу.
Г) Нарежьте мелкими кубиками или ломтиками (у кого как получится) каких-нибудь продуктов и засыпьте в кипящий бульон.
Д) Через 15 – 20 минут готовое блюдо можно подавать на стол. Примечания:
Если у вас нет каких-нибудь продуктов – отнесите соседке оставшиеся спички и постарайтесь под каким-нибудь предлогом задержаться у неё на обед.
Если у соседки не оказалось спичек – воду можно не кипятить.
Если у вас нет соседки…. Ну, тогда уж не знаем, что и посоветовать. 3. Если вы вдруг вспомнили, что забыли поздравить свою жену с 8 марта – не отчаивайтесь.
Помните, главное – не подарок, а внимание.
Ошейник домашней собаки-любимицы-медалистки, кокетливо повязанный на вашу шею (не отцепляйте медали, они придают дополнительный шарм!), а также небрежно перекинутый через плечо ковёр (можно предварительно скатать его в рулон) и выбивалка в руке эффективно разрядят напряженную обстановку в доме.
Не рекомендуем ходить так более 2-3 часов подряд.
|
| |
| |
| tata | Дата: Вторник, 24.03.2009, 17:05 | Сообщение # 54 |
Командарм
Группа: Администраторы
Сообщений: 1062
Репутация: 12
Статус: Offline
| Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Ко Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево... Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
Никогда и ничего не просите, и в особенности у тех, кто сильнее вас
|
| |
| |
| Ninna | Дата: Пятница, 10.04.2009, 13:50 | Сообщение # 55 |
Информационный отдел
Группа: Информационный отдел
Сообщений: 350
Репутация: 4
Замечания: 0%
Статус: Offline
| http://oboffsem.ru/humor/11857-american-idiot-s.html чумовой ролик
|
| |
| |
| я_мегавольт | Дата: Воскресенье, 19.04.2009, 01:20 | Сообщение # 56 |
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 89
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| у мамы в кармане с отравой конфетка,ее обнаружила доченька светка,быстро подернулись глазки туманом,больше не шарит она по карманам Добавлено (19.04.2009, 01:20)
---------------------------------------------
на пустыре кровожадный вампир мне прошептал,ну сейчас будет пир,больше сказать ничего не успел,........взял и упал,видно долго не ел
богат не тот кто скуп,а тот кто щедр
|
| |
| |
| крылатыесны | Дата: Воскресенье, 19.04.2009, 16:19 | Сообщение # 57 |
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 1396
Репутация: 2
Замечания: 0%
Статус: Offline
| я_мегавольт, мм.. вампиры это по моей части улыбка
пирос - гидрос 
|
| |
| |
| Laran | Дата: Воскресенье, 26.04.2009, 13:47 | Сообщение # 58 |
|
Легионер
Группа: Легионеры
Сообщений: 14
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Приключения лягушки: день не задался:)
http://www.myvi.ru/ru....2e&ap=0 
|
| |
| |
| tata | Дата: Среда, 24.06.2009, 23:14 | Сообщение # 59 |
|
Командарм
Группа: Администраторы
Сообщений: 1062
Репутация: 12
Статус: Offline
| >> Делали мы как-то с мужем ремонт, а надо заметить, что люди мы по жизни веселые и ремонт превратили в хронический потому как сильно и много смеялись по этому поводу. Но апофеозом всего этого было вот что: обклеивали мы с ним обоями пространство над окном, то есть со стороны улицы это выглядело так: головы и стола, на котором мы стояли не было видно, в проеме только две фигуры болтаются. И значит клеим мы с ним это дело и видим, что под окнами останавливается дежурная машина милиции и из нее вываливаются человек пять и бегут к нам в подъезд. Муж с горькими вздохами сползает со стола и идет открывать дверь, потому как он работает в милиции и вполне справедливо думает, что в очередной раз его вызывают на службу. Дальше картина маслом: муж открывает дверь, его с матом укладывают на пол мордой лица вниз, меня два бешеных парня стаскивают со стола, раскладывают на полу и(!!!!) начинают делать искусственное дыхание. В этот момент из туалета выходит дочь, которой на тот момент было 4 года и в кромешной тишине басом ( от испуга видимо): " Ни куя себе!!!" только после этого до всего взвода доходит, что мордой вниз лежит их начальник, а они бессовестно практически целуют его жену. короче, обои нам доклеивали эти ухарцы, рассказав заодно, что они явились на вызов соседки, утверждавшей, что в нашей квартире произошло убийство через повешение( мы же в окне как два трупа болтались). спасибо вам большое, Вера Семеновна, хотя бы за то, что ремонт нам доделал взвод милиции история не моя, доча старшенькая (не так давно в дебрях инета где-то выискала), но самое интересное - для нашего семейства подходит на раз-два. А это наша "семейная сага"-Младшенькая только научилась прилично говорить , 3-х лет ещё не было, с подачи сестрицы( Натка объяснила как милиционеров называют в быту...и почему плохим словам дитятков так легко обучить((() выдала тираду: пишу дословно " Менты - козлы..( пауза), папа - мент..... (ещё одна пауза более продлолжительная и оценивающий взгляд на отца) значит папа - козёл...." И тут Натаха, понимая, что сейчас все шишки посыпятся на неё -" Пааап, ну ты ж в год козла родился!!!! Это по гороскопууууу!!!!!!
Никогда и ничего не просите, и в особенности у тех, кто сильнее вас
|
| |
| |
| -SaG-Вальдемар | Дата: Четверг, 25.06.2009, 10:39 | Сообщение # 60 |
ГЛАВА
Группа: Администраторы
Сообщений: 554
Репутация: 20
Статус: Offline
| tata, 
|
| |
| |
|
